19.06.2026, 18:42 
Он изменился. И это нормально
Подростковый возраст − особенный. В этот период ребенок может измениться до неузнаваемости. Начать вести себя так, как никогда раньше. И это нормально.
Родители часто не понимают: как из послушного, предсказуемого, ласкового ребенка он вдруг превращается в колючего, грубого незнакомца? Падает успеваемость в школе, хотя раньше учился хорошо. Появляются кричащие цвета в одежде и волосах − черный, розовый, зеленый. Комната превращается в личную крепость, дверь в которую теперь всегда закрыта. На просьбы помочь по дому − молчание или агрессия. На вопросы о школе − односложное «нормально» и уход в свой мир с помощью наушников.
Прежние теплые, доверительные отношения куда-то исчезают. Родители теряются, обижаются, злятся, пытаются ужесточить контроль − и получают еще более жесткий отпор. Знакомо? Вы не одни. Это проходит практически каждая семья с подростком.
Сопровождать, а не командовать
Именно об этом Мария написала книгу «Закрой дверь с другой стороны!» − в легком стиле, с практическими рекомендациями, реальными примерами из своей работы и упражнениями, которые можно делать прямо сейчас.
Название выбрано не случайно. Оно − ключ ко всей книге. Мы привыкли, что если подросток хлопнул дверью − нужно ломиться в нее, кричать, требовать открыть. А Мария предлагает посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Понять, что стоит за его грубостью, молчанием или слезами.
Главный секрет, который предстоит осознать встревоженным родителям: ребенку нужно позволить бунтовать и проявлять себя. Иначе он просто не станет самостоятельным. Бунт − это не враждебность. Это механизм отделения. Подросток учится быть собой, отстаивать свои границы, говорить «нет». Если запретить ему это в 13-16 лет, он либо сломается, либо понесет этот незавершенный бунт во взрослую жизнь. Но есть и другая крайность: пустить все на самотек, сделать вид, что ничего не происходит, и надеяться, что «само рассосется». Это не менее опасно. Без поддержки и ориентиров подросток рискует забрести в дебри, из которых потом выбираться придется долго и мучительно. Книга учит сопровождать, а не командовать. Быть опорой, а не надзирателем. И в итоге вырастить самостоятельного, устойчивого, уверенного в себе взрослого, который способен и бунтовать, и договариваться, и брать на себя ответственность.
Советы родителям подростков
Мария Зубащенко советует родителям вспомнить себя в переходном возрасте. Это самый простой и самый недооцененный совет. Сядьте и честно ответьте себе на вопросы:
Какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими? Что вы хотели от родителей, но боялись или стеснялись сказать? Какие самые яркие моменты − как болезненные, так и счастливые − вам довелось пережить между 12 и 18 годами?
Ведь это было не случайно. Это были испытания для формирования вашей личности. Те самые трудности, ошибки, ссоры и примирения, которые сделали вас тем прекрасным человеком, в какого вы превратились. Если вы помните себя подростком − понять взрослеющего ребенка будет гораздо легче.
Не менее важный совет − уважайте своего ребенка. Это кажется очевидным, но на практике именно здесь спотыкаются многие родители. Старайтесь воспринимать его как личность − отдельную, непохожую на вас, у которой есть свои вкусы и мнения.
Уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Если вы будете подстилать соломку везде и всюду, он никогда не научится падать и подниматься самостоятельно. А это − ключевой навык во взрослой жизни.
Не избегайте контакта − но готовьтесь к нему. Это тонкий момент. Нельзя набрасываться на подростка с разговорами в тот момент, когда он только что зашел или же явно не в духе. Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться морально. И главное − не читайте нравоучения и не грубите в ответ на грубость. Вы взрослый. Вы образец. Будьте спокойны и по возможности откровенны. Если вы ошиблись − признайте ошибку. Подростки это ценят невероятно высоко.
Если ребенок не настроен на беседу − не давите. Займите его делом. Позовите вместе готовить ужин, смотреть фильм, собирать модель, гулять с собакой. Именно совместные занятия укрепляют отношения в семье.
Еще одна важная рекомендация от Марии Зубащенко − старайтесь не решать за ребенка − показывайте свое отношение. Это сложно. Особенно когда тебе кажется, что ты точно знаешь, «как правильно». Но вспомните: вас ведь тоже бесило, когда родители решали за вас, кем быть и что делать.
Вместо того чтобы диктовать − выражайте свое отношение к происходящему. «Я думаю, что здесь важно учесть вот что… Но решение, конечно, за тобой».
Решения ребенок должен учиться принимать самостоятельно. И иногда − ошибаться. Это больно наблюдать, но это необходимо.
Хвалите его как можно чаще. За стильный выбор одежды (даже если вам не нравится цвет волос). За поддержку родных (заметили, как он пожалел младшую сестру?). За успехи в учебе (даже если это четверка, а не пятерка).
Лучше всего делать это при свидетелях − бабушке, друзьях семьи, учителях. Ведь подросткам критически важно мнение окружающих. Похвала на публике работает в сто раз сильнее похвалы с глазу на глаз.
Интересуйтесь мнением ребенка. Если в семье предстоят важные дела − обязательно обсуждайте их с ребенком. Это может быть переезд, ремонт, покупка машины, планирование отпуска. Спросите: «А как ты думаешь? Что бы ты предложил?»
Отношения родителей и подростков становятся гораздо спокойнее, если ребенок чувствует, что его мнение действительно важно для взрослых. Он перестает обороняться, и начинается диалог.
Воспитывать своим примером
«Не думайте, что воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете» − так говорил Антон Семенович Макаренко, гений советской и мировой педагогики.
Самое важное, что нужно помнить родителям: мы воспитываем не словами. Мы воспитываем тем, как мы живем. Тем, как разговариваем по телефону с коллегой. Тем, как реагируем на пробку на дороге. Как относимся к бабушке. Подросток впитывает все это − даже когда вам кажется, что он в наушниках и ничего не слышит.
Книга Марии Зубащенко − не про идеальных родителей и идеальных детей. Она про живых, уставших, любящих и продолжающих попытки к сближению. Про то, как перестать воевать с закрытой дверью и снова оказаться рядом с ребенком − даже когда он отталкивает. «Закрой дверь с другой стороны» − книга-разговор, книга-опора. Она не дает готовых ответов, потому что их не существует. Но дает главное: понимание, куда двигаться, чтобы не потерять связь с подростком.